Editoriali del Qua&là

Editoriale

SEGUI L'ONDA? Sono veramente tempi difficili: siamo sottoposti ad un bombordamento mediatico attraverso, radio, giornali e televisioni che ci lasciano con i pochi neuroni ancora in nostro possesso, accartocciati e sfruculiati. Siamo ormai incerti se il produrre ancora un pensiero originale possa essere una buona idea o un attentato al vivere quotidiano già perfettamente organizzato e indirizzato da tutti i maitre a pensar che vorrebbero sollevarci dall'incombenza di prendere decisioni autonome. Ma l'apoteosi si raggiunge nel campo pubblicitario, mostro dai mille tentacoli che ci avvinghia e ci seduce portandoci a porci domande che mai ci sarebbero saltate in mente e ad avvertire esigenze che mai avevamo avuto. Quale momento migliore per metterci in crisi che martellare i nostri sensi di colpa dopo le pantagrueliche abbuffate sotto le feste di Natale? Siete grassi, spalandrati, assomigliate più a un caciocavallo che a un essere umano, avete la forma di una boccia da curly, siete mollicci e sbudinati? Vi siete abbronzati ma il vostro corpo ha assunto la grazia di un tubo ed assomigliate a un kebab? Sui vostri fianchi si agita un boa constrictor fatto di salamelle? Niente paura, è tutto sotto controllo. I programmi salutistici ci vengono in soccorso e ci danno preziose indicazioni. Innanzitutto la mattina via il latte, la brioches e tutte le piccole delizie che ci aiutano a cominciare bene la giornata. Nossignore, solo un bel bicchiere d'acqua tiepida e se vi fa vomitare tanto meglio. Se volete potete aggiungerci qualche goccia d'aceto (perché no, magari fatevelo portare anche da un centurione romano su una spugna sulla cima di una lancia tanto per prepararvi bene all'arrivo della Pasqua?) oppure qualcuna di quelle cose che fanno molto figo e depurano l'organismo tipo, che so, acqua e betulla (ma le foglie o la segatura del tronco?), o acqua e gambi di ciliegie (che in questa stagione, benchè costino un leasing, voi butterete via senza neanche annusarle perché vi servono solo i piccioli?). Ma dico scherziamo? A parte che la mattina se non mangio almeno un opossum fritto con lo strutto non arrivo neanche alle 10 e poi dopo un bicchiere di acqua calda a che ora pensate di tirarmi fuori dal bagno? Lasciamo perdere le diete ed affidiamoci invece ai consigli di Gill Cooper, la vichinga di MediaShopping, che macina chilometri e calorie col sorriso sulle labbra mettendo a dura prova attrezzi ginnici di tutte le fatture che sotto il suo fisico mutante, sembrano muoversi per vita propria. Nell'arco degli anni casa mia si è riempita di cyclette, tapis roulant, panche per addominali e stepper vari che giaciono tristemente a prendere della polvere dopo l'amara scoperta che le suddette attrezzature non scolpiscono fisici e bruciano calorie solo per il fatto di averli comprati, ma che bisogna sudarci e faticarci sopra come degli ossessi. Così, esauriti i santi da chiamare in causa, ho avviato tutte le attrezzature alla rottamazione. Per ultimi ci sono i cerotti? avete fatto caso che ultimamente ci sono pubblicità per cerotti miracolosi e multi-funzioni? Il cerotto normale che serviva a rattopparti quando ti sgarrupavi da qualche parte, ormai è passato in secondo piano; adesso il cerotto cura la menopausa, i reumatismi, abbassa la pressione, è anticoncezionale, aiuta a non russare e, udite udite? fa dimagrire. Te lo applichi nel punto bolso e lui ti massaggia, ti succhiotta, ti drena e ti sdrena e voilà, quando te lo togli la Shiffer al confronto sembra una foca monaca? ah no?!!! Io, onestamente aspetto con ansia un cerotto che sarà una rivoluzione nel campo della medicina e che metterà definitivamente fine a tutti i malditesta di noi uomini? quale? Quello da applicare, nei momenti giusti, sulle bocche delle nostre consorti !! ...Qua&Là !!!